Me pregunto si esta en cada uno de nosotros el poder de dejar a las personas atrás. No le puedo soltar la mano, no..no esta dentro de mis limitadas posibilidades, la capacidad de dar este tipo de paso es inalcanzable para mi. Cuantas cosas deberan ver mos ojos? Cuantas veces eh de llorar, cuantos horrores habre de enterarme? Cuantas veces mas debera defraudarme este hijo de puta para que mi corazon se resigne a dejarlo atras, y..el se valla de mi vida. Con cuantas paredes debere chocar, a cuantas mujeres debere odiar, cuantos sueños mas eh de resignar..? La reputa madre que te re pario.Sos el mas hijodeputa.

Sincerarse.

No soy nada.
No tengo metas.
No tengo ganas de nada.
No sueño con nada.
Quiero a pocas personas.
No tengo familia.
No duermo bien.
Mi casa es un desorden.
Lavo la ropa que necesito cuando la necesito.
Uso el gas y no lo pago.
Tengo el pelo desteñido.
Me siento insoportable.
No tengo expectativas.
Mi cabeza vuela para cualquier lado.
Me siento mal casi todo el tiempo.
Soy depresiva.
Me veo flaca.
Soy muy negativa.
Estoy obsesionada con mi ex novio.
Cambio de humor varias veces al dia.
Un detalle basta para que se me valla la cabeza al carajo.
Subestimo a todo el mundo.
Soy forra con la gente que me cae mal.
No se amar sanamente.
Solo me se comunicar bien con una sola persona.
A veces tengo flashasos, como verme tirada en el suelo muerta o muy drogada.
Fumo porro.
Casi todas las personas que conoci en estos ultimos tiempos me cayo mal.
Todo el tiempo estoy pensando.
Vivo acelerada,siento que nunca tengo tiempo, y en verdad no hago nada.
Hace tiempo tengo ganas de empastillarme otra vez.
Me pinta hacer cagadas. (nada sexual)
Le pegue a mi hermano estando empastillada,me arrepiento.
Me desapareci de la vida de mi hermanita mucho tiempo.
Me siento una mierda.
Pocas veces me senti como mostre que me sentia.
Pocas veces mostre como me sentia.
A veces es todo tan insoportable que no me aguanto ni yo.

No es que no tenga nada que decir, tengo cosas que callar.

No me salen las palabras, quiero decir un monton de cosas a la vez. Me siento insoportablemente incomoda con todo.Nada me gusta.Sera que nos apagamos de a poco?

http://www.youtube.com/watch?v=qC8_1CAedic

                        A donde se esta llendo mi vida..? Se la esta llevando mi cabeza.

     Sensacion de insatisfaccion, seguida de una leve molestia. Ardor en el pecho, ya existe una molestia general mas concreta.
Desilucion.
Sentimiento de envidia buena, pero muy escaso. Deseo, locura, dolor, necesidad, Amor.

Pablo.

Matenme por impulsiva.

me voy a morir de tristeza por ser tan diferente, se puedfe vivir tan aislado de la gente? se puede aprender a ignorar a las millones de personas que son una mierda para vos en este mundo?
Estoy yo quievocada o todos ustedes son pelotudos? Soy, que carajo soy? forra? soberbia? mas idiota que ustedes y por eso no nos entendemos?

Creo que cDA UNO forja su muro como quiere y lo adecua a como lo necesita, somos seres humanos que necesitamos socializar, péro, hace bien socializar con gente a la que no entendes? o nos confunde mas?
Hace bien tratar de entender o es mejor aceptar? y que aceptas?
quien te explica porque sos el bicho raro? y porque sos un bicho raro? xq lees,xq no sos puta, porque queres aprender, porque?
  Nos enseñan desde chicos que debemos socializar. Como no les enseñan a PENSAR, a querer aprender?
esto es una falla social? son los maestros? son las escuelas? es la puta presidenta? quien carajo es el que alimenta a tanta gente con tanto hambre MENTAL?
Quien me pone de este lado y hace que me sienta como un estereotipo anti-social?
Quien mierda son ustedes para juzgarme pedazos de hijos de puta, mientras que tienen hijos con cualquiera y no dejan de formar parte de una cadena de enfermedad y deficiencia social?

"No estamos obligados a socializar todo el tiempo" , pero tenemos que convivir. Y si convivimos disconformes? Y si convivimos incomodos con lo que nos toca? porque lo tenemos que aguantar? xq  LA GENTE LE MOLESTA QUE UNO SE EXPRESE?

http://www.youtube.com/watch?v=aHN6AViJAvI

Loco,quiero gritar, queiro llorar,quiero irme, quiero dejarlos a todos, que todos se vallan bien a la mierda, que gente del orto,que poca cosa son, que mal que me hacen, todos.
Tengo, pocas razones.Pocas.
Ya no me quedan ganas.

                                        Hako, que hijo de puta que sos.

LOS HOMBRES NO SE EQUIVOCAN, SE ELIGEN A SI MISMOS.

LOS HOMBRES NO SE EQUIVOCAN, SE ELIGEN A SI MISMOS.

Dias como hoy, siento que soy como un tubo de gas al que alguien esta apuntando con un arma, y que en cualquier momento puede pasar, de la calma mas exotica, al BUM, y volar consigo todo a la mierda.

Siento que nunca voy a conocer a una persona que me diga "yo siento asi las cosas" y lo comparta. Me camina mucho la cabeza, pienso todo, y en todo,todo el tiempo, me siento bien,mal,enojada,sola,pocas veces feliz.Pocas veces por motivos reales. Tengo una vision distorcionada de lo que es el amor,de lo que es la familia, de lo que es la gente. Odio y amo,con la misma facilidad, soy y no soy versatil. Acaso la gente no piensa? Acaso, estoy enferma por vivir adentro mio y salir solo a tomar aire?

Loco, la gente me parece tan comun.. me cuesta tanto frenarme, me cuesta tanto no ir caminando por la vida guiada por impulsos.. Y dias como hoy me siento en un bar y pienso, "que ganas de morirme", siento que no naci para este lugar,para esta gente, loco, es todo una mierda, como no se dan cuenta?
Como no escuchan la radio y como no piensan en la mierda que los "artistas" cantan?


Me canso, me canso de todo y de todos y la gente piensa que no le hablas porque sos estupida,porque no tenes nada que decir.. Y vos por ahi estas gritando en un sueño adentro de tu cabeza, que los queres matar a todos, que les queres romper los brazos, que no queres que nadie te hable, quw necesitas sentirte identificado con alguien, ALGUIEN, alquien me puede decir si esto es parte de una locura? Me siento parte de una pelicula al estilo The Truman Show, en donde, todo es tan IGUAL, tan vacio de cosas importantes. Quiero que alguien se pare adelante mio y me diga "Hola,me pasa igual" y sea cierto, que alguien entienda que podes levantarte un monton de dias seguidos con la idea fija en la cabeza de que no perteneces a ningun lugar, de que nadie te va a entender ni te va a seguir el juego de la vida,porque nadie,absolutamente NADIE es asi.

No puedo hablar de esto con nadie, nadie interpreta, nadie me sigue la corriente,la gente es tan estupida ESTUPIDA, que cree que le hablar raro y que estas re loco o te dice todo que si,loco que enfermos mentales que me parecen todos, me dan asco, los odio, los odio a casi todos, en que pensas cuando caminas por la calle..?

Me aburro de la gente que conozco, la frecuento un tiempo y despues, me canso,no la quiero volver a ver,no. Me enfermo.

Escucha a la gente,prende la radio,loco que les pasa? que asco que me dan,asco.

El niño crecio, el sueño termino.

Con un pie adentro.

Como en cualquier momento la debilidad vuelve a florecer y mi estabilidad se desvanece, aprobecho estos ultimos minutos en neutro antes de que mi mente sea otra vez manipulada por el seños "Bajon".
A medida que el tiempo pasa, siento esa guerra adentro que se lleva mi cabeza a cualquier lado,lejos. Estoy aca, y estoy alla. Quiero y no quiero, Odio y Amo.
Trato de encontrarle una bendita respuesta, me enojo con todo,porque nada es facil de olvidar. Nada se cura rapido,nadie nos ayuda a sanar. Quiero estar solo, pero solo me siento mal.
Cuando llegue la guerra ya estaba empezada, no es mi culpa no emtender nada, que es lo que me pasa,que es lo que TE pasa? que es lo que nos pasa? a ambos.
Para los que no interpretan, estoy hablando en dentido figurado, estoy hablando de todos, no de alguien en particular. Somos personas tan abstractas algunas, que hacemos que la gente que no entiende tenga que dedicer,y esa es la gente que deduce mal, que sobreentiende, que no pregunta y que por eso se aburre y deja de leer, de creer, dejan de ser.
Siempre lo repito,tengo la eterna sensacion de estar parada en un determinado lugar y veo a todos los demas que pasan caminando hacia adelante por al lado, mirando de frente, sin volvearse, y la unica persona estatica que no se mueve soy yo, que veo como todos se van y siempre me siento igual, encerrada en un agujero, adentro de el muro de The Wall, en mi cama cn todo apagado,sola,escribiendo esto.
Siento que nunca me desperte, que me quede en el tiempo, y me veo sufriendo por cosas que ya no pasan, sueño con gente que ya no esta, revivo momentos de felicidad que no van a volver, vivo en el pasado.
Coelho dijo algo asi como que si nos quedamos en una etapa que ya paso no apreciamos la que esamos vivindo, y nos sentimos mal por ello, y dios, tiene tanta razon.. Vivimos situaciones nuevas, salimos,conocemos gente, tenemos sexo, fumamos, y que..? en donde estamos? en donde se quedo mi cabeza? porque ya no puedo disfrutar?.
Y que hay de la gente que conocemos?
Acaso es ahora normal que a nadie le importe un carajo nadie? Es normal que no existan limites, que no se respeten los codigos?
A la gente no le importa joder?lastimar? todos ustedes son una mierda,haganse cargo.

Hoy, no trabaje. Estube todo el dia durmiendo, escribiendo,escuchando musica, recordAnDo, dandole vida a cosas que ya murieron, sino que mas es recordar..?
Hoy, las luces estan apagadas,porque como vivo sola, la pc me alcanza para alumbrar. Pero como hago todo al reves, las cosas me salen mal. Me duele la espalda por estar mal apoyada, y como escucho musica que me lleva a lo mas prufundo, estoy como quienes dice, " a flor de piel", sencible, a la vista,suceptible a cualquier cosa que pase. Asi funciona, este es el mismisimo segundo n el que ocurre la transicion, BAJO..
Suena Coldplay.


Lo primero en lo que pienso, es en una determinada persona que no voy a nombrar. Lo siguiente, la desesperacion.. Sentir que a tu vida se la esta consumiendo este monton de mierda que tenes en la cabeza y que bien sabes, no te devuelve a ningun lado. Lo proximo a experimentar es la sensacion de vacio, y de que todo es malo, vivir solo es malo, sentirme asi es malo, extrañar es malo,pensar es malo,Facebook es malo..porque todo me hace sentir mas y mas sola.
Lo demas, es el miedo, miedo a perder, miedo a los cambios. Cambiar de trabajo es malo, tratar de olvidar es malo..recordar es malo, y tengo miedo de que todo siga asi.

Deftones- Minerva.

Recuerdo que aun poseo algunas pastillas. No es algo echo para hacer publico, pero esto solo lo lee una persona; Belen. Y nadie mas.
No es que le escriba a ella, sino que su curiosidad segun creo, se basa es cosas distintas a las de todos. Pero en fin, solo queria citar este ejemplo porque es algo natural, algo que siempre se repite.Cuando me siento asi, algo me pide hacer cagadas, algo en mi necesita que deje mi cabeza inconsciente, que la drogue, que la duerma, las pastillas que fueron al lugar mas lejos que llegue, simbolizan un real estado en coma.

Es,creo que una de las pocas veces que lo vi venir y me detube a redactarlo, explicarlo.
Ahora la sensacion de vacio crece, pienso en el tambien, creo que estoy obsesionada.
Y me pone trizte no sabes que voy a hacer, no se realmente como calmar esto que siento, no se como callar todo, en este momento de verdad no se que hacer-
Necesito algo que me baje y musica que me suba, mi cuerpo me pide algo y yo no tengo nada para darle, no se que darlo, no quiero terminar otra noche mal.
Por el momento no hay mas planes, es sabado a la noche y son las 00:30.

Extraigo esto de algo viejo, y me pregunto por el cambio de las cosas. De paso me despido y termino este "post", o como quiera que se llame. Adios a todos.

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ESTA VIDA ES LA QUE ELIJO POR VIVIR AMANDOTE.
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Giselle.
26.2.12