Como en cualquier momento la debilidad vuelve a florecer y mi estabilidad se desvanece, aprobecho estos ultimos minutos en neutro antes de que mi mente sea otra vez manipulada por el seños "Bajon".
A medida que el tiempo pasa, siento esa guerra adentro que se lleva mi cabeza a cualquier lado,lejos. Estoy aca, y estoy alla. Quiero y no quiero, Odio y Amo.
Trato de encontrarle una bendita respuesta, me enojo con todo,porque nada es facil de olvidar. Nada se cura rapido,nadie nos ayuda a sanar. Quiero estar solo, pero solo me siento mal.
Cuando llegue la guerra ya estaba empezada, no es mi culpa no emtender nada, que es lo que me pasa,que es lo que TE pasa? que es lo que nos pasa? a ambos.
Para los que no interpretan, estoy hablando en dentido figurado, estoy hablando de todos, no de alguien en particular. Somos personas tan abstractas algunas, que hacemos que la gente que no entiende tenga que dedicer,y esa es la gente que deduce mal, que sobreentiende, que no pregunta y que por eso se aburre y deja de leer, de creer, dejan de ser.
Siempre lo repito,tengo la eterna sensacion de estar parada en un determinado lugar y veo a todos los demas que pasan caminando hacia adelante por al lado, mirando de frente, sin volvearse, y la unica persona estatica que no se mueve soy yo, que veo como todos se van y siempre me siento igual, encerrada en un agujero, adentro de el muro de The Wall, en mi cama cn todo apagado,sola,escribiendo esto.
Siento que nunca me desperte, que me quede en el tiempo, y me veo sufriendo por cosas que ya no pasan, sueño con gente que ya no esta, revivo momentos de felicidad que no van a volver, vivo en el pasado.
Coelho dijo algo asi como que si nos quedamos en una etapa que ya paso no apreciamos la que esamos vivindo, y nos sentimos mal por ello, y dios, tiene tanta razon.. Vivimos situaciones nuevas, salimos,conocemos gente, tenemos sexo, fumamos, y que..? en donde estamos? en donde se quedo mi cabeza? porque ya no puedo disfrutar?.
Y que hay de la gente que conocemos?
Acaso es ahora normal que a nadie le importe un carajo nadie? Es normal que no existan limites, que no se respeten los codigos?
A la gente no le importa joder?lastimar? todos ustedes son una mierda,haganse cargo.
Hoy, no trabaje. Estube todo el dia durmiendo, escribiendo,escuchando musica, recordAnDo, dandole vida a cosas que ya murieron, sino que mas es recordar..?
Hoy, las luces estan apagadas,porque como vivo sola, la pc me alcanza para alumbrar. Pero como hago todo al reves, las cosas me salen mal. Me duele la espalda por estar mal apoyada, y como escucho musica que me lleva a lo mas prufundo, estoy como quienes dice, " a flor de piel", sencible, a la vista,suceptible a cualquier cosa que pase. Asi funciona, este es el mismisimo segundo n el que ocurre la transicion, BAJO..
Suena Coldplay.
Lo primero en lo que pienso, es en una determinada persona que no voy a nombrar. Lo siguiente, la desesperacion.. Sentir que a tu vida se la esta consumiendo este monton de mierda que tenes en la cabeza y que bien sabes, no te devuelve a ningun lado. Lo proximo a experimentar es la sensacion de vacio, y de que todo es malo, vivir solo es malo, sentirme asi es malo, extrañar es malo,pensar es malo,Facebook es malo..porque todo me hace sentir mas y mas sola.
Lo demas, es el miedo, miedo a perder, miedo a los cambios. Cambiar de trabajo es malo, tratar de olvidar es malo..recordar es malo, y tengo miedo de que todo siga asi.
Deftones- Minerva.
Recuerdo que aun poseo algunas pastillas. No es algo echo para hacer publico, pero esto solo lo lee una persona; Belen. Y nadie mas.
No es que le escriba a ella, sino que su curiosidad segun creo, se basa es cosas distintas a las de todos. Pero en fin, solo queria citar este ejemplo porque es algo natural, algo que siempre se repite.Cuando me siento asi, algo me pide hacer cagadas, algo en mi necesita que deje mi cabeza inconsciente, que la drogue, que la duerma, las pastillas que fueron al lugar mas lejos que llegue, simbolizan un real estado en coma.
Es,creo que una de las pocas veces que lo vi venir y me detube a redactarlo, explicarlo.
Ahora la sensacion de vacio crece, pienso en el tambien, creo que estoy obsesionada.
Y me pone trizte no sabes que voy a hacer, no se realmente como calmar esto que siento, no se como callar todo, en este momento de verdad no se que hacer-
Necesito algo que me baje y musica que me suba, mi cuerpo me pide algo y yo no tengo nada para darle, no se que darlo, no quiero terminar otra noche mal.
Por el momento no hay mas planes, es sabado a la noche y son las 00:30.
Extraigo esto de algo viejo, y me pregunto por el cambio de las cosas. De paso me despido y termino este "post", o como quiera que se llame. Adios a todos.
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ESTA VIDA ES LA QUE ELIJO POR VIVIR AMANDOTE.
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Giselle.
26.2.12
